聊天终结者怎么改变,六招摆脱话题终结者

聊天终结者怎么改变

今天来聊一聊如何才能够让自己避免成为一个聊天话题终结者,你有没有这样的经历,你经常感觉一段非常融洽的氛围聊天,你一旦插进去聊天,立刻终止,莫名融入不了周围聊天的话题当中,经常会成为聊天的话题终结者。

今天小编教你六招,让你避免自己成为一个聊天终结者。

聊天终结者怎么改变,六招摆脱话题终结者

第一招:多鼓励对方来表达,因为人人都有表达的欲望,只要你能够让对方在你的面前感觉到表达的淋漓尽致,他就会感觉到非常的爽,他会把这种爽的感觉和你连接起来。他就会感觉和你相处非常的愉快。

所以我们多用鼓励型的句式,比如说真的吗?你太棒了。你看你这样讲完了以后,对方就愿意多表达一些,多呈现一些只要你能够让对方感觉到你对他的表达充满了兴趣和求知的欲望,对方就愿意把一些平常不愿意说的话告诉你。

把平常不愿意教的方法教给你。

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第二:我们学会多迎合;

什么叫多迎合呢?

就是迎合对方的需求和喜好,投其所好,对方好聊什么,我们就跟对方聊什么。

因为在兴趣层面永远有聊不完的话题,你会越聊越开心跟对方。于是对方也会把这种开心的感觉和你连接起来。

所以我们学会去观察对方喜欢什么,在意什么。如果对方喜欢聊孩子,聊帅哥,聊美女,那你也别介意,融入进去,你就和他聊帅哥,聊美女,聊孩子,这样对方就会感觉和你相谈甚欢。

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第三招:我们学会去多引导;什么叫多引导呢?

就是当聊一个话题已经聊的开始乱七八糟没完没了的时候,我们学会就拿当下的话题引入一个新的话题。

比如说刚刚还是聊孩子,聊帅哥、聊美女,聊孩子已经聊得热血沸腾,没有任何的营养性了,聊孩子已经开始胡言乱语,没完没了。

你可能就会问了,怎样从当下的话题来切入到新的话题当中呢?

比如说:我们一聊了那么久的孩子大家都已经非常的热血沸腾。

我也想知道未来如何来教育孩子了,既不让孩子讨厌我们,又能够起到教育的作用呢?

你看就这刚刚的话题,立刻转到了新的话题上,我们学会多引导对方的话题,才能够让聊天的方向顺着我们的思想一直走下去。

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第四:少盘问,我们尽可能不要问对方太过于多的封闭式的问题。什么叫封闭式的问题呢?

就是你问对方,对方只有回答好或是不好,对,或是不对,是或是不是这样的回答方式。

你一旦把这种问题问多了,对方就会感觉你在盘问他。我们在聊天过程当中少盘问对方。

因为谁都不喜欢像被警察问话一样的这种问话方式。

所以我们在聊天过程当中,很多人经常会直接问对方,很多很忌讳的话题。

比如:直接上来就问女生说你今年多大了,上来就问男生说你一个月工资多少,上来就问学生说你今年考了多少分?

这些问题随时有可能立刻终止你们之间的话题。

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第五招:少反对,我们少反对跟自己不同的言论和声音。

我们在现实生活中,很多人在聊天过程中一听到一个和自己不同的观点,立刻就开始反对,不是这样的,应该是怎么样?不是你想的这样应该是怎么怎么样。

结果你这样一讲出来,对方就会感觉你有失礼貌,甚至对方觉得你缺乏深度思考和倾听的能力,会觉得你这人太过武断,因为你没有结合对方为什么会谈论这个言论,做出结论的原因,你也没有了解对方的处境和经历。

对方会感觉你太过于武断,就会失去和你深度沟通和聊下去的意愿度好,

第六招:别早做论断,我们尽可能的不要对对方一些观点来下定义,甚至是跟对方的一些观点进行对冲。

比如我们在聊天的过程当中,有的人说,我最近准备给给我家小孩报一次兴趣班,别人还没有说要报什么班,你立刻就开始说,如果你要报兴趣班的话,不要报跳舞,一定要报钢琴。

因为跳舞怎么怎么样不好,钢琴怎么怎么样。

我告诉你为什么是这样的,你看别人都还没有说他为什么选择给小孩报一个兴趣班和报兴趣班的原因是什么?目的是什么?出发点是什么?

你立刻一上来就被别人进行说教,你这就是典型的聊天话题终结者的特性。

所以少做论断好了,学会这六招你就可以避免成为聊天话题的终结者了。

我们最后来总结一下,多鼓励别人去表达,多迎合对方所想要表达的感兴趣,,多学会引导话题,往针对性的话题上去走,往我们想要的方向去走,少盘问,少反对,少论断,怎么样,你学会了吗?

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